但求無愧於心

常把這句話掛在嘴邊，但為什麼還是會把責任往身上攔？我不懂。

faith

The chance of me getting admitted by the school is remote, because they require their applicants to live in the States for at least several months. I am not upset with this because I can't live in the country for several months as I'd like to. I am not upset with things that are beyond my control. But I get mad at failures if they are caused by my incompetence. Consequently, I've been really mad, disappointed, frustrated about the failure. Seeing this from the opposite perspective, I suddenly understand that I have a strong confidence in myself. Because of the strong confidence, I get mad at the failure. It is great that I am confident of myself, isn't it?

Self-recognition

It's quite hard for one to identify one's identify on one's own. It is even harder for one to accept and recognize one's identity, especially when the identity is bloody ugly (from the point of view of people around you). Does it mean that I accept myself subconsciously when I write down this? I, however, am still confused with myself. Such a contradiction is inflicting pain on me mentally, and in turn, perhaps, physically.

這樣就好了嗎？

有時候，會想問問爸媽：「只要我活著就好了嗎？儘管我可能一敗塗地，讓你們丟臉失望。」

我只要活著著，就好了嗎？

談話

今天去找H談話。H說，跟我談過之後，他仔細想過，如果不當醫師，他要做什麼。結論很簡單，不當醫師，只要好好做事，盡心盡力，對世界還是有貢獻。這就是H跟我的不同：H把重心放在世界，我以自我為中心。沒錯，很多書都寫，不要放大自己，看看別人，看看世界，就會好過許多。
是，當下是該這麼做，不過只能解決表面問題。我表面看起來好好的，已經放過自己，但內心依舊憎恨自己。一直在想，是不是小時候受過創傷，或另有他因，讓我無法接受自己。如果要找出受創記憶，就要用心理療法，層層解析。說不定小時候有人跟我說過：「如果事情做不好，就去死。」之類的話，讓我心靈受創。我覺得極有可能，國小時有兩三位老師，自視高人一等。就舉小二為例，美勞課做黏土時，我很努力做，把黏土搓成長長一條，盤成蛇。但老師走過來，一看到就破口大罵，說：「你做這什麼？大便嗎？」當時我很難過，就放聲大哭。好心的同學走過來安慰我，老師竟然還說：「別理他！」十分惡劣。由此推斷，老師非常有可能做過某些事，糟糕到讓我受創，故意遺忘。

今天談話內容頗學術，蠻有趣的。

深藏

原來，我還是這麼在意。表面快樂，但內心憂苦。
今天談到那件事的時候，爸爸說我的臉色瞬間變得很陰沈。確實，那時候我的感覺突然變得很糟，怕極了。這件事或許會變成我一輩子的陰影吧。

儘管外表看不出來，但事情就像行lysogenic cycle的病毒一樣。

單純

如果能單純一點就好了。

衝動

最近常常會想做壞事。

我應該要在床頭貼上「我很快樂」，每天早上催眠自己。

有病

我有病！突然覺得很想死！
我根本不了解自己。
快爆炸了。

嘗試

今天她跟我說，我的時間排得太精準了，應該要多給自己一些空間。我想起來你跟我說，我應該要一個人，到很遠的地方，旅行一陣子。我就問她：「單獨旅行，可不可以？」她說；「我相信你可以。但你現在沒信心，很有可能在外地遇到問題，明明可以解決，卻不相信自己，問題就無法解決。現在要循序漸進，從小事開始。」我馬上想到咖啡。喝咖啡時，我百分之九十五會點拿鐵。她說：「為什麼不點其他的呢？」我說：「我怕其他的不好喝。」她問：「不好喝會怎麼樣？」我：「心情會不好。」她：「怎麼會？！很難喝頂多就不喝，而且還能知道下次不能點；如果好喝，就會很驚喜啊。」對！說的也是！所以從現在起，我要多多嘗試新的東西。（突然很想去頂好）

懲罰

一直不敢聞放在衣櫃裡的cherry，怕一聞，就會想吃甜甜的味道。明知道抽煙喝酒不好，一大堆人還是耽溺於一時的快感。是因為上癮？還是因為逃避？是因為享受快感？還是想逃避現實？或者，在懲罰自己？
之前提過，人類會懲罰自己。意外看似無心之過，卻是潛意識在作祟。既然如此，抽煙、喝酒、吃檳榔，是否也是自我懲罰？現今社會有許多隱君子，社經地位都很低；或是遭遇挫折。是否可解釋成自我懲罰？若是如此，菸盒上大大的警示圖片，驚心動魄，就可能適得其反，變成吸菸動機。

偽裝

最近一直在跟佛洛依德約會，他認為事有因果，就算是「看似」無意的舉動，都可能受潛意識控制。其實這就算偽裝吧。佛洛依德分析許多例子，說人會無意間懲罰自己，例如刀割和跌倒。刀割和跌倒，在旁人眼中看來，是莽撞粗心的結果。但佛洛依德認為，「不小心」受傷前，傷者可能犯錯，無法原諒自己，耿耿於懷。於是便藉機傷害自己，本身卻渾然不知。此說深獲我心，因為我體會深刻，甚至比案例分析的體驗更深。

另一種偽裝，跟懲罰無關，是我的面具。並不是說我聰明絕頂（我認為自己蠢笨到家），只是很多人的名字面孔，我一次就可以記住；很多事情，我聽一次就懂。但是我還是要裝笨，假裝記不得他人姓名（佛洛依德認為，裝做不記得他人姓名，表示輕蔑。）；裝做人一能之己百之。原因有二，其一就是怕嚇跑人家。就以跟人交往來說，如果記性太好，見過一次面，就把他人喜好記得一清二楚，對方就可能會認為，我對他意圖不詭（或許只是我防衛心過重，am I being paranoid?）。另一原因就是壓抑。一直以來，我都非常自卑，不想引起他人注意，總覺得別人對我的評論不佳。所以表現普通，就不會引起他人注意。

讀精神分析後，很多事情都變得一目了然。但也可能歸因太快，變得自以為是。

low self-worth

"Depression can be treated with medications and therapy. It also might help to find something -- anything -- to do that you can feel is useful."


One of the traits of a patient with depression is a low self-worth - depressive persons feel the are useless - which I realize perfectly. Such a consequence, I believe, results from a great variety of factors, including a great failure, humiliation, and a low self-esteem. These factors are associated with each other closely. For instance, a great failure may prompt humiliation, and in turn sabotage one's self-esteem. They, however, can occur to a person independently. A low self-esteem may not result from humiliation or failures. Instead, it may be an intrinsic personality. 


 I don't know which situation I am in. Maybe it's self-recognition - an unsuccessful one. 

雜談

今天是你第一次找我出來。雖然說，你之前找過我，只是沒約成，當時你還很過意不去。第一次出來，你就跟我說啦哩拉雜的一大堆。你跟我說感情，說學業，說心情。其實，我挺詫異的。第一次聊天，就跟我說這麼多的祕密。不過轉念一想，朋友都已經畢業，你應該很寂寞，有苦無處吐吧。
你心情差，走不出來。我慢慢分析給你聽。我說你覺得愧咎，所以在處罰自己。處罰自己，會讓自己好過些，但也不是全然好過。你處罰自己的方式，就是讓自己掉入胡同。就像吸毒一樣，難過又好過。輪過一輪，日復一日。你說我見解精闢，當然，因為我一直在懲罰自己。
你說我很樂觀，思考很正面。看來你並不認識我，我可陰沈得很。我覺得你很單純，竟然對陌生人說這麼多。我要你保護自己，別隨便跟人掏心挖肺。不過我又想，你眼中的我，不是我。同理可推，我眼中的你，不是你。其實你不單純。你要我別跟人說你的事。我說，我的問題更複雜。你問，什麼樣的事？我笑而不答，說在保護自己。這是其一，更重要的是，我的事，你大概永遠都不會懂。

Maybe I should unfriend you. I really don't know what I've been expecting. I need someone to keep me from falling.

ridiculous

You're right. Why should you care about me?

Haha... what have I been expecting? It seems that I am still too naive to be involved in this. 

I can't not help but think I am a fool - a fool expecting a rare possibility.

等待

每隔幾分鐘，就看一下，你上線沒。
我真的中毒了，目前每有血清可以治。

I check my account to see whether you log in or not every few minutes.
The fact is that I am intoxicated, or poisoned. No serum are available now to cure me.

瘋子

這類的案子，總是特別難處理。進進退退，只為忠誠；拉遠拉近，模糊清晰，如何取捨？

好累，空氣燒著氣管，燃進肺裡。清涼順暢，無法忘懷。

p.s.被罵白痴、神經病還這麼開心，我真變態。

雲淡風輕

或許說者無心，聽者有意。我對於這次的feedback十分介意，或許是第一次，還做不到老師說的，厚臉皮和船過水無痕。反正，這份工作就是這樣。很多人都覺得這份工作很簡單，沒什麼了不起，還收那麼多錢。但是工作時，我們考慮的因素很多，極其複雜。同樣的東西，情境不同，應對策略就截然不同。

如果遇到挫折，就萎靡不振，就不用再繼續了。轉念一想，催眠自己，至少已經把無法理解的東西，變得簡潔有力了。雖說已經盡力催眠自己，但心理依舊很不好受，恨不得拿刀子，在左胸刺個窟窿。

心情差，不只因為工作吧。

無論是工作，還是心理，該學的還很多。

錯過

錯過，又一次。你外公一直要你向我看齊。你抬頭看著我笑，傻傻的；我不知所措。我們在同站下車，很巧。你轉頭看到我，面露驚訝。我笑著問：「你住哪？」你答：「就在前面」。這次，我問：「我有很好吃的巧克力，你要不要？」你說：「好啊！」邊走邊拿巧克力，遞給你。吃了之後，你說：「很好吃！」我說：「我要搭小黃回家。」你笑著跟我道別。

上了車，腦海裡印著，是淡淡的笑容，淺淺的酒渦，你的。

錯過，就錯過了。留下的僅只有印象，還有黑石櫻桃化成的縷縷愁思。

夜深人靜

埃及神話的太陽神叫做Ra。Ra每到夜晚，就會乘船在陰間航行，打敗各式各樣的怪獸，隔天再重生。越到深夜，遇到的怪獸越兇猛，太陽船也越破爛。

我不是神，沒Ra那麼偉大。我只是順著Ra的旅程過日子。夜深人靜時，總是特別脆弱，格外多愁善感，也分外孤獨。雖然活在這世上，也只有短短二十數載。但記憶太好，也會成為苦惱。煩碎瑣事，總在我翻來覆去時湧上心頭。就像按下快轉一樣，腦袋快速運轉，停不下來。惡性循環，又再一次找上門。

你也太敏銳，一看到我就知道我昨天睡不好。
想問什麼，就問吧。沒人問，我也不知道該怎麼開口。

長大

今天聽到她說，你看到文章，覺得自己沒長大。我其實頗為詫異。一直以來，我就覺得你很成熟，想得到我想不到的事。雖然很隨性，但辦事之前，都會深思熟慮，思考該怎麼做。還有個性開朗，我怎麼學都學不會。說到個性，我的年齡，跟你完全無法相比。
一直以來，都在繞圈圈，像鬼打牆一樣，毫無長進。雖然說，不會很想死，但有時候還是會想，什麼都結束就好了。懦弱！我心知肚明。


說不定有一天，我真的受不了，那就......
解決方法，就是接納自己吧。但現階段，我辦不到，我還長不大。

打勾勾

打勾勾，很可愛。也有許多句子，在我內心來回震盪。


唯一公平的，就是地心引力。雖然不會很想死，我深深覺得這句話極有道理。這世界裡大部分的事，都不公平。但無論高矮胖瘦，無論性別、階級、宗教、種族、政黨，只要從一樣高的地方跳下，到達地面的時間都相同。


有些事情不做，才會後悔一輩子。這句話更有道理。大學時，牽掛太多，不夠隨性，犧牲一大堆事，但到頭來，什麼都沒有。這樣說，其實不太精準。我當然有收獲，只是不是預期中的東西。我換來的是，深刻的無奈。


我也很羨慕，能夠談戀愛。這是報應，我怕，我不行，我活該！在街道上看到攜手漫步的雙人組，尤其是冬天時，朔風凜冽，羨慕就油然而生。雖然你很積極的想要撮合我們，但對方太強大了，我到現在依然是米蟲。再說，我或許真的沒法跟人交往。




人活著，就要好好享受人生的每一刻­，開心越多，遺憾就會越少。我很喜歡這句話，或許這就是我一直在追尋的目標。

羨慕

一直以來，你都很開朗樂觀，我（們）很羨慕。很想改掉陰鬱地個性，開始正向思考。想著快樂過一天，悲傷也是一天，倒不如快樂點。但是，想歸想，自己的mindset，或說是生理情形不允許。或許是methylated glucocorticoid receptor genes的關係；也許是seratonin的關係；也或許是潛意識想要懲罰自己。總歸一句話，革命尚未成功，同志仍須努力。
自卑和憂鬱，是因是果，就跟雞與蛋一樣，尚無定論。越是憂鬱，越是自卑；還是憂鬱時，自慚形穢，就更自卑了？自卑憂鬱，無論是因是果，總會讓人掉入惡性循環。要治本，就要斬斷循環連結，迎向燦爛的明天！（這句真做作）


你說，這樣的好友很少見。確實很少見，就讓我們結拜成異性（姓）三兄弟吧！
這篇看的出正向思考，有進步！（這句也頗正向）

我要買外套！！！！！

啊哈哈！他結婚了，你沒機會囉！

Carpe diem!

青春是一場大雨。即使感冒了，也盼望回頭再淋它一次。


九把刀的這句話，真的深深敲進我心。


這網頁留在電腦裡一下午了。看完那些年之後，就一直在想，我的青春哪去了？


有人人把青春比為手中沙，或是過眼雲煙，但我卻不這麼想。青春，就如同空氣，吐納之間，倏乎即逝。直到嚥氣的那刻，吸不到空氣，才驚覺青春早已不見蹤跡。
現在，大學畢業了。回想大學時光，閃過腦海的，是生化、是分生、是遺傳、是細菌（好險沒病理，呼～）。早在大學時，就知道結果會這樣，回想起的，都是厚厚的磚頭書。之後，想法就改了些，覺得應該要及時行樂。否則，汲汲營營一輩子，得到的是？






剛剛跟妹妹罐了瓶啤酒，喝太快的結果，就是頭暈，飄飄然。






今朝有酒今朝醉，更待何時促膝談。


Carpe diem!


喝完酒，心情真的比較好。寫出來的文章，跟前幾天比起來，風格迥異。

熟透

我想沒有熟透這回事吧。連自己都沒法子完全了解自己。這樣說有點弔詭，或許，最不了解自己的人，就是自己吧。所謂旁觀者清，當局者迷，其實極為有理。

修心理學時，上到周哈理窗。自己不知的，有兩區，分別是blind和unkown，也就是盲點和未知的自己。或許有人會覺得，別人不知的，也有隱藏（hidden）和未知的自己。但仔細觀察，他人就可以知道隱藏的自己。但盲點和未知的自己，若非他人觀察後告知，自己很難發現。也許正是因此，我們才需要跟朋友聊聊，從朋友的觀點來看自己。

逼迫

現實常常逼得人喘不過氣。雖然可以很阿Q地努力催眠自己，但埋在最深層的自我，卻一貫如初。很希望自己能夠「正常」些，所以就一直對自己說話，希望能夠改變潛意識中，不正常的自己。
跟你一樣，我已經錯過了。我強迫自己放棄，說服自己不需要人陪。但也會感到孤獨，尤其是夜深人靜時。常有人說有夢想，就有希望；但我卻由衷期許，這個夢想趕快消褪。聽起來還真可悲，你說是吧？
我想這次的情形的起因，不單只是大敗，還有許多雜事。這些雜事，說起來雜又不瑣，認真說起，還頗為重要。總歸一句，我無法接受事實，只想努力修補。但天知道，這比女媧補天還要難吧！
有時候不禁要問，為什麼上天要這樣對我？難道天要亡我？那可能快成功囉！^^

e04！我真陰鬱。

首篇

別期望我打出擲地有聲的文章，也別期待在這看到邏輯架構。平常說話時，邏輯架構至上，訊息傳遞至上。在這，就讓我放縱一下，胡言亂語吧。你說，希望能看到深層的內容。我答：「我這人就是膚淺，能有多深層。」或許，深層就是我內心的黑暗面吧。
一直以來，就很憎恨自己，程度隨年紀增加。陰鬱的人格，在我身上顯露無疑。不過你們說我人畜無害，他說我很好相處。怎麼可能呢？或許我有多重人格（schizophrenia?），跟你們相處時，展現的是快樂那面。不因跟你們相處才裝快樂，是你們讓我快樂。跟你們相處，毫無壓力，入耳的字字珠磯，激盪出許多新奇點子。我就愛這樣。
多重人格也讓我深受其苦。博愛，感覺不明。幹！糟糕到爆！
我想這次的事件，其來有自，原因也十分明顯。我希望能犧牲某樣東西，來換取另外一樣。但我沒換到，所以更加傷心難過，寂寞空虛覺得冷。硍！讓我心癢難搔。

我不能說，希望自己能平凡點。因為平凡的相反，就是不凡。但我並非不凡，而是奇怪。