懲罰

一直不敢聞放在衣櫃裡的cherry，怕一聞，就會想吃甜甜的味道。明知道抽煙喝酒不好，一大堆人還是耽溺於一時的快感。是因為上癮？還是因為逃避？是因為享受快感？還是想逃避現實？或者，在懲罰自己？
之前提過，人類會懲罰自己。意外看似無心之過，卻是潛意識在作祟。既然如此，抽煙、喝酒、吃檳榔，是否也是自我懲罰？現今社會有許多隱君子，社經地位都很低；或是遭遇挫折。是否可解釋成自我懲罰？若是如此，菸盒上大大的警示圖片，驚心動魄，就可能適得其反，變成吸菸動機。

偽裝

最近一直在跟佛洛依德約會，他認為事有因果，就算是「看似」無意的舉動，都可能受潛意識控制。其實這就算偽裝吧。佛洛依德分析許多例子，說人會無意間懲罰自己，例如刀割和跌倒。刀割和跌倒，在旁人眼中看來，是莽撞粗心的結果。但佛洛依德認為，「不小心」受傷前，傷者可能犯錯，無法原諒自己，耿耿於懷。於是便藉機傷害自己，本身卻渾然不知。此說深獲我心，因為我體會深刻，甚至比案例分析的體驗更深。

另一種偽裝，跟懲罰無關，是我的面具。並不是說我聰明絕頂（我認為自己蠢笨到家），只是很多人的名字面孔，我一次就可以記住；很多事情，我聽一次就懂。但是我還是要裝笨，假裝記不得他人姓名（佛洛依德認為，裝做不記得他人姓名，表示輕蔑。）；裝做人一能之己百之。原因有二，其一就是怕嚇跑人家。就以跟人交往來說，如果記性太好，見過一次面，就把他人喜好記得一清二楚，對方就可能會認為，我對他意圖不詭（或許只是我防衛心過重，am I being paranoid?）。另一原因就是壓抑。一直以來，我都非常自卑，不想引起他人注意，總覺得別人對我的評論不佳。所以表現普通，就不會引起他人注意。

讀精神分析後，很多事情都變得一目了然。但也可能歸因太快，變得自以為是。

low self-worth

"Depression can be treated with medications and therapy. It also might help to find something -- anything -- to do that you can feel is useful."


One of the traits of a patient with depression is a low self-worth - depressive persons feel the are useless - which I realize perfectly. Such a consequence, I believe, results from a great variety of factors, including a great failure, humiliation, and a low self-esteem. These factors are associated with each other closely. For instance, a great failure may prompt humiliation, and in turn sabotage one's self-esteem. They, however, can occur to a person independently. A low self-esteem may not result from humiliation or failures. Instead, it may be an intrinsic personality. 


 I don't know which situation I am in. Maybe it's self-recognition - an unsuccessful one. 

雜談

今天是你第一次找我出來。雖然說，你之前找過我，只是沒約成，當時你還很過意不去。第一次出來，你就跟我說啦哩拉雜的一大堆。你跟我說感情，說學業，說心情。其實，我挺詫異的。第一次聊天，就跟我說這麼多的祕密。不過轉念一想，朋友都已經畢業，你應該很寂寞，有苦無處吐吧。
你心情差，走不出來。我慢慢分析給你聽。我說你覺得愧咎，所以在處罰自己。處罰自己，會讓自己好過些，但也不是全然好過。你處罰自己的方式，就是讓自己掉入胡同。就像吸毒一樣，難過又好過。輪過一輪，日復一日。你說我見解精闢，當然，因為我一直在懲罰自己。
你說我很樂觀，思考很正面。看來你並不認識我，我可陰沈得很。我覺得你很單純，竟然對陌生人說這麼多。我要你保護自己，別隨便跟人掏心挖肺。不過我又想，你眼中的我，不是我。同理可推，我眼中的你，不是你。其實你不單純。你要我別跟人說你的事。我說，我的問題更複雜。你問，什麼樣的事？我笑而不答，說在保護自己。這是其一，更重要的是，我的事，你大概永遠都不會懂。

Maybe I should unfriend you. I really don't know what I've been expecting. I need someone to keep me from falling.

ridiculous

You're right. Why should you care about me?

Haha... what have I been expecting? It seems that I am still too naive to be involved in this. 

I can't not help but think I am a fool - a fool expecting a rare possibility.

等待

每隔幾分鐘，就看一下，你上線沒。
我真的中毒了，目前每有血清可以治。

I check my account to see whether you log in or not every few minutes.
The fact is that I am intoxicated, or poisoned. No serum are available now to cure me.

瘋子

這類的案子，總是特別難處理。進進退退，只為忠誠；拉遠拉近，模糊清晰，如何取捨？

好累，空氣燒著氣管，燃進肺裡。清涼順暢，無法忘懷。

p.s.被罵白痴、神經病還這麼開心，我真變態。

雲淡風輕

或許說者無心，聽者有意。我對於這次的feedback十分介意，或許是第一次，還做不到老師說的，厚臉皮和船過水無痕。反正，這份工作就是這樣。很多人都覺得這份工作很簡單，沒什麼了不起，還收那麼多錢。但是工作時，我們考慮的因素很多，極其複雜。同樣的東西，情境不同，應對策略就截然不同。

如果遇到挫折，就萎靡不振，就不用再繼續了。轉念一想，催眠自己，至少已經把無法理解的東西，變得簡潔有力了。雖說已經盡力催眠自己，但心理依舊很不好受，恨不得拿刀子，在左胸刺個窟窿。

心情差，不只因為工作吧。

無論是工作，還是心理，該學的還很多。

錯過

錯過，又一次。你外公一直要你向我看齊。你抬頭看著我笑，傻傻的；我不知所措。我們在同站下車，很巧。你轉頭看到我，面露驚訝。我笑著問：「你住哪？」你答：「就在前面」。這次，我問：「我有很好吃的巧克力，你要不要？」你說：「好啊！」邊走邊拿巧克力，遞給你。吃了之後，你說：「很好吃！」我說：「我要搭小黃回家。」你笑著跟我道別。

上了車，腦海裡印著，是淡淡的笑容，淺淺的酒渦，你的。

錯過，就錯過了。留下的僅只有印象，還有黑石櫻桃化成的縷縷愁思。

夜深人靜

埃及神話的太陽神叫做Ra。Ra每到夜晚，就會乘船在陰間航行，打敗各式各樣的怪獸，隔天再重生。越到深夜，遇到的怪獸越兇猛，太陽船也越破爛。

我不是神，沒Ra那麼偉大。我只是順著Ra的旅程過日子。夜深人靜時，總是特別脆弱，格外多愁善感，也分外孤獨。雖然活在這世上，也只有短短二十數載。但記憶太好，也會成為苦惱。煩碎瑣事，總在我翻來覆去時湧上心頭。就像按下快轉一樣，腦袋快速運轉，停不下來。惡性循環，又再一次找上門。

你也太敏銳，一看到我就知道我昨天睡不好。
想問什麼，就問吧。沒人問，我也不知道該怎麼開口。

長大

今天聽到她說，你看到文章，覺得自己沒長大。我其實頗為詫異。一直以來，我就覺得你很成熟，想得到我想不到的事。雖然很隨性，但辦事之前，都會深思熟慮，思考該怎麼做。還有個性開朗，我怎麼學都學不會。說到個性，我的年齡，跟你完全無法相比。
一直以來，都在繞圈圈，像鬼打牆一樣，毫無長進。雖然說，不會很想死，但有時候還是會想，什麼都結束就好了。懦弱！我心知肚明。


說不定有一天，我真的受不了，那就......
解決方法，就是接納自己吧。但現階段，我辦不到，我還長不大。

打勾勾

打勾勾，很可愛。也有許多句子，在我內心來回震盪。


唯一公平的，就是地心引力。雖然不會很想死，我深深覺得這句話極有道理。這世界裡大部分的事，都不公平。但無論高矮胖瘦，無論性別、階級、宗教、種族、政黨，只要從一樣高的地方跳下，到達地面的時間都相同。


有些事情不做，才會後悔一輩子。這句話更有道理。大學時，牽掛太多，不夠隨性，犧牲一大堆事，但到頭來，什麼都沒有。這樣說，其實不太精準。我當然有收獲，只是不是預期中的東西。我換來的是，深刻的無奈。


我也很羨慕，能夠談戀愛。這是報應，我怕，我不行，我活該！在街道上看到攜手漫步的雙人組，尤其是冬天時，朔風凜冽，羨慕就油然而生。雖然你很積極的想要撮合我們，但對方太強大了，我到現在依然是米蟲。再說，我或許真的沒法跟人交往。




人活著，就要好好享受人生的每一刻­，開心越多，遺憾就會越少。我很喜歡這句話，或許這就是我一直在追尋的目標。

羨慕

一直以來，你都很開朗樂觀，我（們）很羨慕。很想改掉陰鬱地個性，開始正向思考。想著快樂過一天，悲傷也是一天，倒不如快樂點。但是，想歸想，自己的mindset，或說是生理情形不允許。或許是methylated glucocorticoid receptor genes的關係；也許是seratonin的關係；也或許是潛意識想要懲罰自己。總歸一句話，革命尚未成功，同志仍須努力。
自卑和憂鬱，是因是果，就跟雞與蛋一樣，尚無定論。越是憂鬱，越是自卑；還是憂鬱時，自慚形穢，就更自卑了？自卑憂鬱，無論是因是果，總會讓人掉入惡性循環。要治本，就要斬斷循環連結，迎向燦爛的明天！（這句真做作）


你說，這樣的好友很少見。確實很少見，就讓我們結拜成異性（姓）三兄弟吧！
這篇看的出正向思考，有進步！（這句也頗正向）

我要買外套！！！！！

啊哈哈！他結婚了，你沒機會囉！

Carpe diem!

青春是一場大雨。即使感冒了，也盼望回頭再淋它一次。


九把刀的這句話，真的深深敲進我心。


這網頁留在電腦裡一下午了。看完那些年之後，就一直在想，我的青春哪去了？


有人人把青春比為手中沙，或是過眼雲煙，但我卻不這麼想。青春，就如同空氣，吐納之間，倏乎即逝。直到嚥氣的那刻，吸不到空氣，才驚覺青春早已不見蹤跡。
現在，大學畢業了。回想大學時光，閃過腦海的，是生化、是分生、是遺傳、是細菌（好險沒病理，呼～）。早在大學時，就知道結果會這樣，回想起的，都是厚厚的磚頭書。之後，想法就改了些，覺得應該要及時行樂。否則，汲汲營營一輩子，得到的是？






剛剛跟妹妹罐了瓶啤酒，喝太快的結果，就是頭暈，飄飄然。






今朝有酒今朝醉，更待何時促膝談。


Carpe diem!


喝完酒，心情真的比較好。寫出來的文章，跟前幾天比起來，風格迥異。

熟透

我想沒有熟透這回事吧。連自己都沒法子完全了解自己。這樣說有點弔詭，或許，最不了解自己的人，就是自己吧。所謂旁觀者清，當局者迷，其實極為有理。

修心理學時，上到周哈理窗。自己不知的，有兩區，分別是blind和unkown，也就是盲點和未知的自己。或許有人會覺得，別人不知的，也有隱藏（hidden）和未知的自己。但仔細觀察，他人就可以知道隱藏的自己。但盲點和未知的自己，若非他人觀察後告知，自己很難發現。也許正是因此，我們才需要跟朋友聊聊，從朋友的觀點來看自己。

逼迫

現實常常逼得人喘不過氣。雖然可以很阿Q地努力催眠自己，但埋在最深層的自我，卻一貫如初。很希望自己能夠「正常」些，所以就一直對自己說話，希望能夠改變潛意識中，不正常的自己。
跟你一樣，我已經錯過了。我強迫自己放棄，說服自己不需要人陪。但也會感到孤獨，尤其是夜深人靜時。常有人說有夢想，就有希望；但我卻由衷期許，這個夢想趕快消褪。聽起來還真可悲，你說是吧？
我想這次的情形的起因，不單只是大敗，還有許多雜事。這些雜事，說起來雜又不瑣，認真說起，還頗為重要。總歸一句，我無法接受事實，只想努力修補。但天知道，這比女媧補天還要難吧！
有時候不禁要問，為什麼上天要這樣對我？難道天要亡我？那可能快成功囉！^^

e04！我真陰鬱。

首篇

別期望我打出擲地有聲的文章，也別期待在這看到邏輯架構。平常說話時，邏輯架構至上，訊息傳遞至上。在這，就讓我放縱一下，胡言亂語吧。你說，希望能看到深層的內容。我答：「我這人就是膚淺，能有多深層。」或許，深層就是我內心的黑暗面吧。
一直以來，就很憎恨自己，程度隨年紀增加。陰鬱的人格，在我身上顯露無疑。不過你們說我人畜無害，他說我很好相處。怎麼可能呢？或許我有多重人格（schizophrenia?），跟你們相處時，展現的是快樂那面。不因跟你們相處才裝快樂，是你們讓我快樂。跟你們相處，毫無壓力，入耳的字字珠磯，激盪出許多新奇點子。我就愛這樣。
多重人格也讓我深受其苦。博愛，感覺不明。幹！糟糕到爆！
我想這次的事件，其來有自，原因也十分明顯。我希望能犧牲某樣東西，來換取另外一樣。但我沒換到，所以更加傷心難過，寂寞空虛覺得冷。硍！讓我心癢難搔。

我不能說，希望自己能平凡點。因為平凡的相反，就是不凡。但我並非不凡，而是奇怪。